A ditadura da felicidade

Do Pinterest. @GorrGam Wirabutra

Hoje olhei meus pensamentos. Encarei no fundo dos olhos dos meus sentimentos. E questionei:

de onde vem tanta irritação? o que tem atrapalhado tanto os meus dias? por que tenho visto tudo sem cor? o que me tira a paz?

A resposta me assustou.

Não eram as perguntas que me atrapalhavam, não era a sensação de estar perdida que me irritava. Não era.

O que me deixava mal era a necessidade e a cobrança de me sentir bem. Se é que mais alguém consegue ver sentido nesse frase.

Mas por que eu preciso estar sempre bem? Feliz? Super animada com a vida e satisfeita sempre?

Porque algum dia eu acreditei que esse padrão devia existir em mim. Assim como já acreditei que eu devia ser extrovertida, ter fala fácil e fazer amigos como quem abre um livro.

Hoje vi o quanto essa auto-exigência me fez mal. E mesmo já lendo vários textos sobre isso há tempos, foi hoje que a ficha, de fato, caiu.

Não estou dizendo que devamos aceitar a tristeza e a introspecção crônica (ou talvez, devamos. quem sou eu para dizer que não também?).

Mas eu sou mulher. Sou fêmea. E como tal, vivo em fases, em um ritmo próprio e hoje, agora, eu preciso disso. Preciso! Assim como acredito que um organismo precisa de uma febre para melhorar. Como as flores precisam do inverno para florescerem na primavera.

Tentei fugir desse ciclo, e o que aconteceu foi que fiquei ainda mais perdida. Forçava ficar bem e conseguia por alguns instantes, mas logo caia. Uma montanha russa que eu criei, por medo de aceitar a melancolia, a introspecção.

A verdade é que nem nome sei dar para esses sentimentos. Mas tudo bem, porque agora vou aceitá-los, observá-los e ai, vou conhecê-los, nomeá-los (se achar necessário) e descobrir o que me trazem de aprendizagem, o que querem me mostrar.

Oficialmente em período de hibernação. Silêncios e suspiros longos  me esperam.

Projeto Bom Dia!

1ª foto (do 3º dia). A neblina me inspira!

Vou transformar meu objetivo de agosto no projeto BomDia! Isso vai me ajudar a focar ainda mais nele e me esforçar o máximo para alcançar o objetivo.

Minha meta é conseguir acordar às 6 horas da manhã TODOS OS DIAS. Sim, domingos e feriados também. Com uma tolerância de 30 minutos nos dias que eu for dormir mais tarde ou dormir mal.   

Pode parecer bobo tratar como um projeto assim, mas demonstra a relevância disso na minha vida. (principalmente para mim mesma, essa é a ideia!)

Por que acordar mais cedo?

Como falei no post anterior, estava andando desanimada, negativa e extremamente cansada. Sem saber o que fazer ou por onde começar para melhorar. Mas no dia 1º acordei cedo por necessidade e vi o quanto me senti melhor. Mais disposição, mais ânimo, mais gratidão!

Como vai funcionar?

O BomDia! vai ser esse álbum de fotos no meu perfil no Facebook com uma foto que tirarei a cada manhã, contando se consegui ou não cumprir a meta naquele dia.

O projeto terá duração de 30 dias. 

Vamos também?

Quem quiser me acompanhar está convidado!

Só deixar seu álbum de fotos nos comentários e incluo ele nesse post.

Esse projeto foi inspirado nas dicas e métodos do Leo Babauta. Recomendo muito seu site, um de seus ebooks e o livro que estou lendo dele (dica de uma querida, beijo, Lu) . 

Ps: eu sou publicitária/designer e deu uma vontade enorme de criar uma identidade visual  para o projeto. Sei que isso ajudaria na minha valorização do projeto. Mas sei também que é um gasto de energia e tempo desnecessário para esse projeto específico. Quanto mais simples ficar o processo melhor. (Foco, Roberta!)

Voltando a acordar cedo

Decidi retornar um compromisso que deixei de lado: acordar bem cedinho. 

Hoje consegui acordar mais cedo e antes do meu filho. Tive uns minutos só para mim, fiz a higiene matinal com calma, fiz alongamentos e meditei. Ainda deu tempo para tomar um chá quentinho lendo um artigo. E adorei isso!

Fiquei mais disposta o resto do dia, me senti mais disponível para o meu filho, e mesmo dedicando um tempo pra mim consegui agilizar umas coisas da casa e alimentar a bicharada.

Há alguns dias (ou semanas? ou meses? =/) eu estava me sentindo mal, não conseguindo cuidar de nada nem ninguém direito. Irritada, não aproveitando as coisas boas que tenho, só vendo o lado ruim de tudo. 

Não sabia por onde começar a melhorar as coisas, já tinha tentando de várias formas e só piorava. Até que acordei cedo e vi que isso mudava tudo! E é uma coisa simples de implementar.

Para conseguir ânimo para levantar da cama nesse frio, vou me concentrar nos benefícios, que para mim são:

- mais disposição durante o dia.
- tempo exclusivo para mim.
- respirar o ar da manhã que é delicioso!
- ver a cidade envolta em neblina.
- Poder fazer as coisas com calma e foco (impossível isso com um filho de 22 meses acordado!)
- Mais tempo para investir em tudo que quero.

Meu único receio são os dias que meu filho acabar acordando comigo, porque ai meus planos vão por água abaixo e vou ficar frustrada. Como resolver isso?

Ideia para solucionar isso: explicar antes o quanto esse horário é importante para mim e pedir que ele respeite.

seguindo intuições

Do Pinterest. @Enrhedando Yolanda 

quis e o universo conspirou.

ou talvez ele tenha conspirado e ai eu quis.

o fato é: estou aprendendo a costurar. e não imaginei que teria tanta intimidade com as máquinas.

apaixonada pelas linhas, pelos tecidos e pelo movimento da agulha.

coração cheio. obrigada, universo.

a maternidade, a vida e a morte

Hoje lembrei do parto do Benjamin mais uma vez. De como era pegar no colo aquele serzinho minúsculo de uma força que não cabia nele. 

De conhecer a vida através da morte.

Para ele nascer muita coisa em mim teve de morrer.

Para que ele cresça em tamanho e sabedoria outras tantas morrem diariamente. Agora em nós dois...

Ser mãe traz a morte diariamente. Morre a cada dia a necessidade que ele tem de mim...nasce a cada dia as descobertas dele. As minhas também.

Talvez a dificuldade que tenho em ser mãe seja a de saber deixar morrer o que precisa ir. Soltar, desapegar...

Metade de mim se agarra enquanto a outra se esquiva.

Talvez o segredo de tudo seja simplesmente deixar morrer para que o novo venha, nasça.

Soltar, deixar fluir...

Eu sou um rio de sangue que desemboca no mar de Iemanjá.

represando um rio

quando o rio deixa de fluir para onde se deve olhar?

quer perguntas devem ser feitas?

quais pedras eu não estou sabendo contornar?

que apegos não me deixam mais fluir?

fecho os olhos e respiro fundo. lembro que vou voltar a fluir quando tiver de ser.

confio. aceito. até os rios têm de saber esperar.

saudade de mim

no meu peito uma saudade que grita.

ela já sussurrou. já me chamou com calma, com paciência.

hoje grita, esperneia. já a fiz esperar tanto por mim. ela me quer, precisa de mim.

ah, que saudade de mim. do silêncio dos meus pensamentos.
de escrever sem pressa. de ler um livro em um dia, mal parando para comer.

que delícia olhar fundo no olho dessa saudade e dizer: "ok, eu te aceito. vem!"

tudo bem ter saudade. tudo bem sentir falta. o amor pelo meu filho não diminui porque eu quero meu próprio espaço. nem é tanto precisar ficar longe dele, mas é muito precisar ficar só comigo.

reconhecer e aceitar a saudade ajuda tanto. assumir meus sentimentos facilita, só assim eles podem fluir.

fluir é uma palavra tão bonita. ainda me sinto um rio.